每逢佳节倍思亲？

常听说在外的游子或学子每逢佳节倍思亲，我也深深地感受到了。今早醒来梳洗完毕后，站在窗口看见了这么一幕，舍监家门口似乎有客来访，正到了分别的时间。他们互相道别。这可能对其他人来说是没什么特别的，但对我来说，内心却有很大的冲击，我看到他们一一的道别就想到了我的家人。那种欣喜相见的气氛触动了这个站在窗边偶然看见的我。

我常在想是不是离开家里的人都会变得异常感性？都很容易为了生活中的小事儿触动心玄？我现在的心情是既期待父母的到来，却也害怕他们的到来。就说嘛。。人真是矛盾的混合体。希望他们能在星期五到来那至少还能与他们相聚一个晚上，但却害怕他们星期六还要赶回吉兰丹开学，会很辛苦。但如果他们是上课天来的话，我只能在傍晚五点到七点与他们见面，短短的两个小时还真是短。还是别想太多，顺其自然吧。

P/S：就说我最讨厌周末了，常会让我胡思乱想。专心专心。

成功了！再艰难也要熬下去！

今天从早上开始就情绪不安，一直在思考着这个周末该不该出去走走，很想就拜五放学能买票到吉隆坡去小舅家，然和跟他到云顶去与爸爸他们见面。心里转来转去就是这个念头。到了下午，想要去辅导咨询室去了解如果读物理可有什么出路？孰知当我经过布告栏，发现转系通告上有我的名字后，是在万分雀跃。我立刻就去炒时间表，一边抄一边想要打电话告诉爸爸。抄完后，深怕自己看错了，又再回头看，再三地确认。然后就拿起电话拨给在KB上课程的爸爸。

当开口的第一句告诉他我成功后，眼泪实在忍不住流出来了。真的很感触。我哽咽地告诉爸爸叫他不用到学校来了，因为我怕他和家人到来的时候我会舍不得让他们走。但是他说要和妈妈来看看我，顺便带点东西来给我。我只能勉强地含糊两句就把电话盖了。

当我知道我成功转读生物后，突然觉得这几天的辛苦是值得的，也觉得接下来不管在如何辛苦也要为了好不容易才拿到的生物科挨下去。再辛苦，再难适应，我也要撑到明年四月。我一定可以的。

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昨晚到一位生物老师的家，她是位华人老师，十分和善。我非常高兴能够到她的家去，因为那里有“家”的感觉。有温暖的感觉，让我的心得以平静。也是到了这个学院后，第一次打从心里开怀的笑出来。第一次很有胃口愿意地吃食物。原来家的感觉是如此的美好。现在出来了，才能体会大家说：家是心的避风港。非常感谢Mdm Thor n Mr Chiew让我在这陌生的地方有短暂的温暖。

以为。。。

总以为自己会很坚强，总以为自己的不舍是过渡期。。但为何还是久久无法结束？在家乡的各位以及我的同学们一定不相信平时很坚强的黄婉莹会在离乡背井的时候，天天都想家，天天都流泪吧？不要说认识已久的你们，就连刚认识的朋友都以为我是很坚强的女生。其实我在外人面前可以装做很坚强，但我才发现我的心是如此的脆弱，眼泪是如此的不堪一击。

来到这里，我的心好像不见了一大块，每天的生活有如行尸走肉。我每天勉强自己吃东西是因为不要让自己在陌生地方病倒，也不想让父母担心我瘦了。换句话说，我现在吃东西的目的完全符合佛教理念：进食只为了供养这个身体，并非为了口腹之欲。

在这里，我最怕的时段就是周末，因为一到周末，大部分人都会回家，而且又没课上，我就会开始胡思乱想。想家时，常会泪满眶，但却从来不敢在电话中哭出声。当跟爸爸讲话时，我忍住喉头的哽咽讲完话。所以到刚才为止都不敢打回家，以为怕自己会哭到无法自己。但刚才实在忍不住了，打了通电话回家乡弟弟哭诉我的思乡之情，他非常的手足无措，但我只是想向他哭一哭而已。

常常在哭泣后觉得自己很傻，但却忍不住又下一次。我看我一辈子应该算是这个时候哭得最多了。

我的悲伤加倍了当我知道我无法顺利转系去读我最爱的生物。我从默默哭泣到号啕大哭，实在难以宣泄我的难过。周末？我该如何安然渡过?要加油！！我到底该对自己说几次才会真地站起来！！！

妈妈，爸爸，弟弟，阿妹，婉莹很想你，姐姐很想你们。

新兵报到！

今天是长了18年来第一次离开家乡到异地常住求学。虽然这是所有人的必经之路，但对于它的到来，我还是一点心理准备也没有。原本已经打定主意留在吉兰丹读中六的，但突如其来的被预科班录取的消息，别说你们，我自己也震惊莫名。只要一想到离开我温暖的家到外地去，不再能够留在家，我就觉得心痛。

今天早上四点多妈妈就叫醒我起来准备冲凉了就开车前往那位于一百多公里的地方。我坐上我爸的车，强忍住泪水以及喉咙的哽咽向妈妈道别。我知道她一定也没睡好。坐在车里，看着车渐渐驶离这个我土生土长的地方，窗外的景物一直向后移，经过与朋友昔日聚会喝茶聊天的地方；想到短时间内不能在喝到妈妈煲的汤，眼泪就无声无息的滑落。幸好当时天色还暗，爸爸应该没看到我的眼泪吧。

终于我们到了彭亨州的预科班学院，完成了一切报到手续后，爸爸就帮我把行李搬上宿舍。他还贴心的帮我检查出是否能锁上。结果发现抽屉和衣橱都无法上锁，于是他就到邻近的小镇买了锁，并替我的同房也换上能上锁的抽屉。然后和他喝了杯茶后，他就开车返回吉兰丹。我实在没有勇气送他离去。幸好，有文豪的陪伴带我参观校园才让我的心情平复下来。

可是当我一个人回到宿舍后，心头那不舍的感觉又涌上心头。我连忙去冲凉冷静冷静自己。冲好凉后，肚子其实饿了但实在没心情去吃东西。同房的有人邀我到图书馆去，我拒绝了。别问我为什么，因为我也不知道。哈哈。一边弄上网的事，一边挣扎着到底要不要去吃晚餐。最后还是敌不过生理需求关上电脑准备到食堂去吃晚餐。这是妈妈打电话来了，怕我没去吃晚餐。

晚餐后，我再度上线遇到了一个@#$%&*的人。一直讲一直讲害到我哭到收不住声。真是：@#$%&*！！！我会永远记住你的！！！！

其实大家可能认为我很独立怎么会哭到酱子呢？其实哭只是一种心情上的过渡期，我会很快就调适过来的。请不要为我担心。。。我只是一下子接受不了要酱仓促离开家的感觉而已。我没事，真的没事。。我会加油努力的。

这首歌献给所有一起为未来奋斗的朋友！！

吴忠明 《起步走》

都忘了 夏天啦 时间过得很平静 老房子 还是留在蝉声里 很偶尔 停下来 等着红灯变绿灯 片刻里 闪过熟悉的永恒 我一直都记得那段长巷 从石子墙弥漫出花香 日子过的好放空 我们什么也不想 慢慢晒太阳 我记得 你的眼泪泛着光 不知道的路还长 我们曾害怕 世界那么大 哪里才是尽头 起步走 这一刻要向前冲 风好大 我跟自己说 谁都别忘掉

很偶尔 停下来 等着红灯变绿灯 片刻里 闪过熟悉的永恒 我一直都记得那段长巷 从石子墙弥漫出花香 日子过的好放空 我们什么也不想 慢慢晒太阳 我记得 你的眼泪泛着光 不知道的路还长 我们曾害怕 世界那么大 哪里才是尽头 起步走 这一刻要向前冲 风好大 我跟自己说 谁都别忘掉 到这里 也许不得不分离 但所有美好风景 我们都经过 一定会继续 走下去的力气 起步走 梦想还有一段路 跳舞吧 会看见 那晚山顶的月光

不想分离。。

刚刚我上网查了大学预科班的上诉结果，小妹幸不辱命得到了去大学预科班的机会。这有点突然，但我想是时候跟大家告别了。实在有点突然但我真的要走了。很害怕，很彷徨无助。我就酱要离开这个小镇，离开我的父母以及朋友了吗？

放假了近半年，突然中六开学，我认了，但至少还跟朋友在一起。可是，现在毫无预警地离开你们，你们会生气，会难过吧？会不舍得。你们的感受也是我的。这几个礼拜每晚都会上网与志康和筱双聊天吹水。哈哈。。多逍遥。突然想到，我的离开却不能再与你们一起，心一直沉。康说：你都有上诉，为什么这些日子还要来招惹我聊天？真的不是我想的。我也很舍不得你们。原来离开是痛苦的，被遗弃在后面的人也不好过。有很多很多的话想对你们说，但不知从何说起。只能套赖志康的话：一切尽在不言中！！！

再来是我的家人，我真的好不舍得离开这个家。虽然已预知将要离去，但内心深处人渴望留下。也许是时候让我独自去闯闯看。碰了钉子才会懂这世界有多广。我最爱的爸爸妈妈，请你们保重。我的弟弟要好好加油哦！！我知道你会比我杰出许多。译莹，要乖乖用功读书。

我在短时间内都不会出现在这写文章了。祝大家身体健康，学业进步。要一起努力加油！！！我爱你们！！

别对号入座！！！

今夜，实在太想写一篇文章但却苦无题材。脑筋一直转啊转。。想啊想。。。到底有什么可以写下来作为回忆的呢？啊哈！终于想到了！对于当时是个不能说的秘密，但现在应该可以公开了吧。。。哈哈哈。。为防止有人介怀，所以本姑娘不具名文章中的人名。所以知情的朋友就会心一笑就好。不知情的就当作看故事吧！如果这篇故事叙述得不好还请多多包含。啊！！！真是年少轻狂的日子！！我活了17年也没经历酱刺激特别新鲜的事！！哈哈哈，想起还是会狂笑。认识我的应该能记起我的笑声。



故事的开始是在一班年青少年的旅行中发生的。他们到了一个能够享受夜生活的城市，并在这个城市住了两夜。而在这班朋友中有几对情侣。难得离开家乡理所当然就会擦出不一样的火花（绝对是纯纯的爱别想歪）。白天的故事摊在阳光底下就没什么好提的，所以故事的描述是在晚上。还记得那是个疲惫的晚上，去走了走购物中心买了数本言情小说准备回旅店阅读。回到旅店勉强读了几页，实在难逃周公邀请，昏昏欲睡。刚要进入梦乡的那一刹那，手机响了？实在@#$%^&*...拿起来一听，嘿！竟然是J。他劈头就讲：W需要你帮忙。等下L会拿一束花来帮我好好保管，我大概一点多看完戏就来拿。当时的我能讲不要吗？而且我也不舍得讲不要，因为想看好戏。嘿嘿。。。久等啊等。。迷迷蒙蒙睡着了，J终于来敲门了。多亏有T与我同房，不然就没人应门了。一开门，就见J和H在门外。俩人才拥佳人看电影回来就来到我房。接着J要我打电话给PJ,KS来我房间以便让J把那束花送给H.于是几个人就酱在我房间等他们小两口共度纪念日。差不多一刻钟后，他们就出现了。嘿嘿，做了什么？我很单纯的什么都不懂。（后续是有人有房归不得）

今天讲到这里吧！因为刚接到消息，我会另开一个帖说明。想回到过去。。。。