最后

终于来到最后一张试卷了！！

其实感觉没有很兴奋，不知道为什么。
其实心里真的厌倦忙忙忙，需要回家歇歇。
还剩20个小时，我就正式告别大学第一年的生活。
时光匆匆……等有空再来好好回顾我的1st YEAR!!!
明天的试卷，加油啦！！！！

考试·结束

大学第一年的期末考进行到一半了，还剩3张考卷。
心情已经近乎麻木了。
现在只期待着假期的到来。
至于对于即将结束的大学第一年暂时实在没什么想法，
也许假期的时候再写个回忆录吧。
假期……假期……

（考试！！！专心拼完这三张！！！谁怕谁）

一言难尽……

最近接近大考了。
我们大学第一年就这样要结束了。
哇……很舍不得叻……不想变学姐啦……
最近大家的压力应该是太大了，
总发生很多意想不到的事……
一切一言难尽……
唉……
勇气和毅力是我现在迫切需要的……

距离

我的亲亲那天告诉我说距离是很可怕的。我的心有震了一下。我一直相信只要双方面都把彼此放在心上即使不见面，隔着距离感情也不会受到影响。可是当那句话出现在我眼前时，我心里打了个颤，有怕的感觉。我怕真的应验了她的那句话。是我太理想主义还是鸵鸟心态？即使身边有过不少距离成阻碍的例子，我仍然坚信距离不会是感情的障碍。难道说，无形的情真的抵挡不了有形的空间？？正如有些时候，从陌生到熟悉，却再从熟悉变疏远……也许是缘聚缘散了……

害怕……

我从来不曾有过这么害怕的感觉，可是此时此刻我真的很害怕，很担心也很后悔。我真的不是故意让你们失望的，也不是想让你们痛心。别说你们就连我自己也在责怪自己。我不该掉以轻心的。还是我就只能走到这里了？对不起，对不起。是我咎由自取，我坦然接受但却无法想象与承受你们失望伤心的神情。我真的觉得很无助。我不知道该怎么向你们开口所以选择逃避。此刻，我真的迷惘了……该来的总会来的。但愿我已经准备好去面对你们。

也许是太爱你们了，更加面对不了你们，我是第一次有害怕的感觉。

假期后……

今天是假期后上课的第一天。看来假期真得是让大家回去改变的最佳时候。我的一些朋友 都有了新造型。哈哈……今晚去了相声班。我觉得能上相声班将会是我在大学很美好的回忆，每一次上课都让我充满了欢乐让人觉得星期一真是美好的一天啊！！！ 哈哈……跟老师的互动，一起看相声段子都让我充满快乐。今晚突然有种感觉，我加入相声还真是选对了。哈哈……我觉得最近我都很喜欢
庸人自扰。所以我决定不要再庸人自扰不再想太多不关我的事。我要做回那个不顾前后无烦恼的婉莹，因为那才是真的我！！！哈哈……我相信你们也比较喜欢那个傻大姐性格的我。

菩提本无树，
明镜亦非台，
本来无一物，
何处惹尘埃。

假期就这样结束了……

一个星期的假期为何如此短促？就这样结束了。
好不甘心，感觉没享受到假期的感觉……
是不是人长越大就越不满足？？？
而且这短短几天在家乡与朋友们相聚竟然会发生一些意想不到的事情。
我真得不知该说什么才好了……哈哈……
无论如何还是要回到校园去努力求学，
一个月后的大考我可不想后悔莫及。
只能说：
“能力控制范围的事就加油吧，能力范围以外的事就顺其自然……”

无法了解你的明白

尽管我知道那个分岔路会让我们踏上不同的旅程，但我却天真的以为这只是暂时的错开，我们还是会相遇在某个点上。但离那分岔点越来越远，我就渐渐明白，错开 的那一刹那我们就注定开始了与彼此不同的旅途。当我们再次见面相聚时，你不再是那个你，而我也不再是那个我。大家都有了不同的故事与经历，也许我走上的这 条路算是顺遂的，跟你们相比我的是条康庄大道；你们则是充满考验的旅途，需要耐心、毅力和勇气才能抵达终点。我选择了一条算是捷径吧……所以我不敢随意的 感叹我的挫折与不安，因为与你们相比我简直是“为赋新词强说愁”的表现。我从一开始就觉得你们是战士、是勇士，因为你们敢踏上那条我不敢选择的路。我常觉 得也许是比你们快但不见得会比你们好。因为你们在那条路上所经历的一切将是你们抵达另一个旅程后最佳的武器，而我就缺少了你们的那分毅力与勇气。

是的！我不能了解你们。我不能说我明白这三个字，因为我根本就不可能了解你们所承受，所面对的一切。但是我绝对相信你们也对你们有十足的信心，你们一定会 成功地来到终点而且所具备的武器比我还要多。不要说我看轻你们那条路的难度！！我从来没有这么想过，所以我才觉得你们能够好不容易已经来到靠近终点的路段 了就很了不起！！！这段路只剩下两个月多的路程，我相信你们绝对能走过来的。我无法多说什么因为我不曾也不可能站在你们的角度看世界，我只能说我在终点等 着你们的到来。我真心的期待你们来陪陪孤独的我，让我们又再一次从同一个起点出发，希望那时我们是一条直线而并非两条平行线。我所能说的也只剩下：加油加 油加油！！！！

今夜琐事烦心……

“回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨动我心跳？”

不懂为何，这首歌的旋律今晚一直回荡在我耳边，
我今天有点郁闷，感觉心里头有块石头压着让我喘不过气来。
我觉得我很无助，很懦弱，我不敢面对人群，我甚至有点害怕与人接触。
我不知道为何会有如此恐惧在我心中，我的心里到底在害怕什么？
我到底在逃避什么？
我不知道……我很迷惘……
我不知道我自己到底想怎么样？
我在恐惧未来，我觉得很身不由己地一直随着时间，环境，人事在前进……
也许是我不长进，不努力去成长蜕变，不去适应。
我……不懂……
看来我不能再这样闭门造车。
我需要勇气去面对现实……
请赐给我勇气与力量吧……

What was I thinking?

哈哈，看到标题以为本小姐要写英文勒？哈哈哈……我才没笨到自己挖一个坑跳下去。只是我最近都干了一些蠢事，唉……好啦，我真的是昏了头了。天啊！！！！！！！

再三天就假期了，我却没有回家！！！我很气我自己，越想越气。我真的有点傻了，当初是心甘情愿参与活动的，而且还很淡定的跟妈妈说我不回了。结果眼看假期 越来越近，大家都在谈论着回家这件事让我有点心理不平衡。哈哈……算了，自己甘愿做欢喜受。现在所写的一切纯粹发泄。呵呵呵……

昨天半夜我做了一件傻事，真的是蠢到……无端端跑去问一些奇怪的问题。不过至少问清楚也甘愿了，这样就不会有所牵绊。最近有点胡言乱语……Abaikan我……谢谢。

无言

今天一直在想、一直在思考……感觉心上有块大石压着。中午时跟康msn，由于我身在外地却很想关心家乡的事情所以就跟他聊聊。谈话中，他突然说：感觉上乌 云密布。我愣了愣就问：你是在说天气还是在说气氛。他说：气氛 。而天气则是讽刺的晴朗。我无语。相信整个吉赖华社都笼罩着一层沉重的气氛。短短的一个月，竟然有4位年轻人相继离世。而这次出事的还是大家都认识的—— 朱老师的孩子。

也许有人不懂小镇上因为够小所以人情味很浓。基本上只要住上几年，大家都会认识的，更何况是老师？老师在小镇上是很受人尊重的，所以身为老师的孩子们也是 人们的焦点。这一次，朱老师的孩子，劲翰的弟弟——劲企出事，相当然而会让人很惋惜。其实不只吉赖吧，基本上网络上吉赖人都在哀悼着。要怎么说呢？我想我 们年轻的一辈，只要在苏丹中学上中学都会被朱老师教过。我们都了解朱老师是多么温和的老师。这么残忍的事情发生在他身上，身为学生的我们也为他感到难过。

壮志未酬身先死……读了温老师的部落格写着：要为劲企完成读大学的心愿。不知为何我的泪就掉下来了，很年轻的生命，还有很多事还没做，还有很多事经历，突 然很感恩自己有幸活着。不知为什么，我18岁后突然发现生命是很脆弱的，我意识到我已经长大到身边的人可能随时离开我们的年龄了。先是我最好朋友的父亲突 然离世，接着都有些不幸的消息传来。我原本以为老了才会离开，原来死亡是不分年龄的。我很怕，真的很怕……很怕听到任何噩耗。虽说从小接触佛法说要坦然面 对这一天的到来，但是我是人不能接受突然的意外。尤其现在跟家人朋友都不常聚在一起，我真的很怕远方再传来一次次的坏消息。

文章上常写要活在当下，万一自己有天不在了，是否有很多未完成、未来得及说的话没说出口？记得我们一班朋友刚刚各奔前程时常会转发信息。也许我们没有聊天但是我常告诉他们说，至少转发信息表示着对方还活在世上，还记得关心彼此。他们都对我的说法都不以为然。

我突然间想到我们是否该准备准备那一天的到来？？至少留下些什么给活着的人让他们不要那么难过？完整表达自己以后会怎样。我跟我妈提过要捐献器官这件事，她常希望我要考虑清楚因为佛教上来说，这件事除非是自己欢喜作否则将会痛苦。我想了很久，想法依然不变。

我今晚太吓人了。我相信我爸妈如果看到这一篇他们会吓倒的。不过我不是要你们担心，也不是想吓你们，只是这是我这一刻的心情和想法。人在世上不可能没有遗憾的……只是想多记下我的想法和事情，就像日记一样。

P.S:度过这一篇的朋友不要觉得我很恐怖，好不好？为我们有着明天而感恩吧！！！

像紧绷的弦……

读了少说也有12年的书了，从没像此时如此的感觉
。内心从满了压力与彷徨，我觉得很无助、很孤单、很飘忽。
我不知道下一步该怎么走？我不知道结果会是怎样？
耳边只回荡着要读好书、搞好学业、保持最好。
也许是前半部过得太顺遂了，我根本不知道自己的定位在哪里。
大学的生活是多姿多彩。
但既要保持佳绩，又要活跃于各项活动，那种平衡我自问我现在还不会。
对于这一切我完全一无所知。很害怕……
几天来，一直处于紧绷状态，不知为何就是难以放松。
也许还没适应这新环境、
也许太多的流言蜚语影响了我、
也许我以前的日子都太安逸了、
也许我太温室里的小花了、
也许我不是个很好的生存适应者、
或许是我太多虑了……
希望一切会慢慢好转吧……

离别在即……

阔别了两个多月离家在外的生活又再次回流到我的生活中，明天就要起程到吉隆坡去准备后填入学了。这次我学乖了，不去猜想、不去预测、不去设定我将面对的人事物，因为我知道人因为无知而无惧，不去幻想即将来临的挑战就不会让自己困在框框中，才能更坦然面对、变通来应付各种问题。所谓兵来将挡水来土淹就是这么回事。

这次并不会觉得特别不舍。也许已经习惯了这种离家的生活，只是想到又要去过那住在宿舍啃干粮的日子有点不寒而栗……哈哈，不过大学毕竟不同应该会有另一方体验得的……加油吧！！！

马大，我来了……

朋友，拜托你们我还是依然那个我，请不要把我隔绝在外……
我现在只是个探路先锋，明年就轮到你们了。
请不要轻易让距离和时间离间我们……

我这里下雨了，那里呢？

闷热了好几天，今晚终于下了场让我满意的大雨，持续到现在雨还是不停的落下，我还是那个喜爱雨天的我。今晚的雨让我突然回想起那段在大学预科班的日子，那 个有雨的读书周。想起当时的心情，那种可以因为下雨而很开心的心、那种因为一丝丝的雨而迫不及待想跟可能正在埋头苦读的朋友们分享雨天喜悦的心情。那种生 活其实才不过过了两个多月，但人事已非不过短短的两个月我们已经从那还在为期末靠烦恼的预科班学生变成即将在下个星期正是入学成为大学生。这种转换让我明 白时间真的飞快向前奔驰，以前所想的未来已经到了。

现在听着那淅沥淅沥的雨声让我坠入了回忆的漩涡，让我的心回到了那几个下雨天，我兴奋的拿起手机按下了我愉悦的心情传送到朋友的手机中让他们也能感受到我 的快乐。最有趣的莫过于他们收到我的简讯后所作的反应:有人也祝我啃书愉快、有人觉得我满浪漫的竟然会如此感性地为雨天而欣喜、有人说我不喜欢雨天因为我 才打算今天洗衣……哈哈……种种的回复让我感觉到一丝丝的人情味也更了解朋友们多一些。就想有人原来喜欢雨后的天空而我却喜欢雨天、有人喜欢望那一轮明月 但我却喜欢满天繁星。今晚的感触还真多，这里的一字一句并不足以表达我内心的澎湃汹涌。

今天下午午睡时梦到了很多在KMPh的同窗，那感觉如此的真实。是不是因为分离的日子已定？是不是因为当我们开始踏入象牙塔的那一刻起我们就将于过去道 别？我不知道，我真的不知道，我也不想知道。我不甘心就这样放手让大家离我而去，原谅我的执著……你应该不会懂我的心里想什么吧？我以为能放下但为何今日 在梦中却是那么的真实？也许是借由此事当作对过去的整理与道别吧……我真的是疯了，现在开始有点语无伦次的感觉。到此为止吧……

未来明天就到……

突然接到凌敏的短讯说理科大学的入学名单公布了（哈哈，对又是凌敏通知）真的多亏她我才有这方面的消息。接到短讯的当下我正和家人在KB Tesco逛逛。于是我也只能耐心的回到家才查看。坦白说，但我知道我被入取时我并没有兴奋的感觉，反而心情很沉重突然觉得感觉好像很遥远的未来突然来到面前要我做决定，而限期就在明天。我爸看了就开始问一些关于科系的问题，我开始招架不住脑袋一片空白，从我开始知道这件事开始我并无半份喜悦却有连绵的烦恼。心头仿佛被千斤大石压住喘不过气来也不知如何是好。只能打电话问东问西但是心里其实早就暗下了某个决定,到了晚上跟一大班朋友出去喝茶，减减压顺便谈谈我的困扰，虽然谈得不多但我的心却踏实了，至少并不觉得太过压力，我真的很怕，怕未来，怕父母会失望，怕一些不具体的东西。我不知道我下一步该怎么走？？很彷徨无助，唯一能做的只是让自己放松等待各方的消息以便作决定。今早醒来再到全升论坛上收集情报，经过和父母讨论后我决定f拒绝这个机会，有时候放手也许很难，但一旦决定放手的那一刹那，我的心突然觉得很轻松，虽然说我的名字将再度轮回于各大学科系名单当中但我并不畏惧，我相信我可以的。现在的心情已经突然明朗化不再乌云密布了。我的未来就允许我任性一次吧，至少是我的选择，无怨无悔。

P.S: 刚刚流连于论坛当中发现我国的APEX 大学竟然跟我们这群迷途羔羊开了个天大的玩笑，我是无关痛痒啦，但是我朋友却是从天堂跌入了地狱般难受，拜托请不要开这种玩笑，现在的决定是影响我们一生的。

该高兴吗？？

原以为明天才会出的成绩，想不到晚餐后的一则简讯就让成绩提前向我揭晓。坐在沙发上懒洋洋的看着报纸，突然凌敏传了封简讯问我的Matric号码。我就觉得不对劲于是反问她要做什么？她很淡淡然的回我说查成绩啦。我马上吓到跳起来冲去开电脑上网，我知道她一定在网上。问了她该在什么网址查询后，也不知哪来的勇气，也没想到可能会是坏消息，手指就在键盘上飞快的输入那一串我熟悉的数字，ENTER！！！定睛一看，谢天谢地，进入大学的另外半张门票已到手了。那一瞬间我真的很开心，很庆幸，很雀跃，我顿了一顿就问凌敏她查了没？怎知原来她自己还没勇气查询。于是我大声告诉正在冲凉的爸爸，接着就传简讯给我承诺过知道成绩要第一时间告诉的两位好朋友：郑淑慧和黄嘉玲。一分钟后，手机铃声响起，我知道是慧慧打来的，哈哈知我者莫过于她，她一针见血就讲出我的感受。接着兜兜转转才传简讯给妈咪报喜。也告诉两位同为大学预科班的同乡可以检查成绩了。

可是那阵喜悦如风一般很快就消失了，成绩公布一定有悲有喜，我这次感触特别深。我通过些管道知道有些同学并没考到所想要的成绩，我打心里替他们感到难过，尤其是我的同班同学，相处这一年我十分了解她肩上所扛着的压力，也知道家里对她的期望。我十分担心她是否受得了这个打击，也害怕她该如何面对家里对她的指责。心情沉重得不知该不该联络她。原本是打算等到明早让她心情平复再找她，，但还是按耐不住找了她谈。我并不后悔联络她，我很庆幸我跟她联络上了，不然我不知道她那个脑袋会怎样天马行空的想太多。我也担心另外一个朋友，她肯定会很难过然后哭出声来，不过她好在她爸妈 并不会给她压力反而会安慰她。我等待着她来找我谈谈。果不其然，她来了，我知道当她找我的时候，心情已经平复了。她可以很坦然地聊天但字里行间我仍然感受到她的失望与悲伤。我知道自己无法做什么只能陪她聊天。她会慢慢想通的。

好吧，来个心情总结，整体来说我的伤心占了65%而开心占了35% 。我只能说成绩的结果并不代表世界末日，也并不代表绝望。可以难过但别让这下子的伤悲成为你的阴影。我们的未来还长，路是我们的，人生也是我们的，别让别人左右你，也别去介怀他人的看法！！！！你就是你，并不会因为成绩而改变任何事情。

无题……

今天已经是12月11日了，再过20天2008年即将到尾声，然后就迎接2009年的到来。只能说，今年过得好快哦……感觉才刚庆祝农历新年不久，然后就过18岁生日了。接着大家又带着忐忑的心情领SPM成绩，也是我们生命中除了Sijil Kelahiran以外，第一张Sijil Peperiksaan Malaysia。（这是我们上中四时国语老师讲的）然后朋友们这次真的是劳燕分飞了。各自踏上不同的求学旅程，也有的和我一样对前途一片茫然，当时最怕的问题是：你以后要做什么？你以后要读什么？ 有时候我真得很纳闷，我以后读的一定是我将来做的吗？然后随着中六课程的开始，我们到了那“闻名”已久的SMK Pahi报到。就在我心理上接受我即将读中六的时候，突然晴天霹雳地接到我被大学预科班录取的消息。就在五月中，我到了Kolej Matrikulasi Pahang求学。刚到时，每天就算着回家的日子，就这样日子在不知不觉中流逝。一眨眼已经是年杪了，还有4个月半的时间我就完成我大学预科班的课程，而如无意外的话，明年的这个时候，我已经是名大学新鲜人了。



时光匆匆流去，我在这一年到底得到了什么？学到了什么？闭上眼一想，先涌上来的是离乡之痛，但那以后呢？那以后我学会了更多更多。人往往会比自己所欺骗，以为一开始是苦的，接下来也是苦的，我们总不敢再去尝试碰触、面对……但当你一鼓作气的面对它，挑战它后，就会发现当初的伤痛不过尔尔。

面对永远需要很大的勇气，而面对也是唯一的解决方式……

心情因风而波动的夜晚

今天很有冲动想要写些什么，但却不知道要写啥或该写啥。来到异地求学已不知不觉过了近五个月了，回想从开始的排斥、孤独、隔离、到渐渐的适应，实在不容易啊……我最近又领悟了一句话：“在家靠父母，出外靠朋友”这句话
还真的没错，当我们独身离家到外面闯荡时，朋友是我们唯一能依靠、能信赖的人了。所以这个时候，我们只能相信朋友。幸运的是，我在这座认识的新朋友都很和善，大家都愿意帮忙我。很多时候，如果没有这些朋友在身边提点我，我还真是会莽撞地干下很多蠢事（虽然真的做了不少）哈哈……
不过你们放心，虽然认识了新朋友，绝对不会忘记你们这班已度过那段青涩日子的老友。每当想起你们，我的心中就感觉很温暖。想到以前的一起经历的种种，还真感慨。以前就让我收藏在心里吧……而未来就让我拭目以待……哈哈……今晚跟几位朋友聊天，谈到愿望……我还真没志气呢……我实在没那个自信去说沃未来会如何，我对我的未来充满恐惧……嘿嘿，很可笑吧……不想了，做好当下的自己吧……

疑惑？？

今天在很偶然的情况下阅读了一位朋友的部落格。阅读后脑海升起一个疑惑----嗯，那就是[到底什么是爱情？什么是恋爱？]实在是不明白。。。。:s

有人可以为我解答吗？别笑话我，毕竟我实在是太好奇也没经验。嘿嘿。
好吧，认识我的人都知道，我在中学求学这段时期都爱好阅读言情小说（这里要澄清并不是所有言情小说都是色情的；也有的十分含蓄，点到为止。而本小姐看的就是点到为止的。顺便介绍一下：席绢的言情小说非常值得一读）。好言归正传，我虽然读了很多小说但始终还是不明白，怎样去分辨我们是不是喜欢上异性了？该怎样才能分辨男女间的喜欢与朋友之间的喜欢呢？然后怎样知道原来的喜欢已经升华成爱情呢？怎样才算谈恋爱？恋爱都该有什么证明是恋爱？

看见周遭朋友谈恋爱，有时真的会感觉啼笑皆非。看着他们一对对从朋友变情人，中间的追求过程只在够匪夷所思的；然后才发现原来为了得到对方的青睐，人们真的会不顾一切的。在观看他们的恋爱过程，中间有时为小事吵架、为彼此而吃醋、彼此体贴、彼此关心。实在是太奥妙了。原来谈恋爱还真地会让人在短短时间内体会了各种各样的情绪。恋爱这回事好玄哦！！热恋过了，当时的喜欢、当时的甜言蜜语、当时的爱恋，就有如天上的云一样，是时候要分开了。。真是不胜唏嘘啊。。。怎么当时老是黏在一起的壁人转眼就形同陌路了。真奇怪！不过，有些庆幸地分手后依然是朋友，大家各退一步回到原来的位置；但也有些从前的友谊已经不再存在，不能变回朋友了。为什么呢？

今天还真是感触，爱情这回事还真复杂。幸好本小姐还没打算把自己栽进去，不然我还真无法想象我会变成什么样子？不过如果告诉你们我在中学时期从来没想过谈恋爱肯定是骗你们的，毕竟少女怀诗总是情嘛。。不过到了中五后，看见身边的朋友离离合合，让我有了一番领悟，那就是在中学生涯，暧昧与暗恋会是一生中最美好的回忆；但是如果谈恋爱的话就可能会把原本融洽的友谊产生化学变化是到自己失去了原来可以陪伴一生的朋友。

P.S：希望看过这篇文章的朋友，能够留下几句话解开我对恋爱的迷惑。。谢啰！！